Carlos Gil

«¿Adónde escaparé de tu mirada? […] Si me acuesto en el abismo, allí te encuentro» (Salmo 139 [138], 7–8).

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¡Malhaya la hora en que me puse a leer el maldito artículo sobre el algoritmo! ¡Algoritmo para aquí, algoritmo para allá, algoritmo para aquí, algoritmo para más allá!

«Un algoritmo es un conjunto de instrucciones. En las redes sociales funciona como un espía: desde las computadoras de la plataforma, usa lo que miras para decidir qué mostrarte e influir en lo que crees.»

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Yo, que estaba tan contento comiéndome mis hamburgers de McDonald’s, y viene el contrallao artículo a quitarme la paz.

Porque ahora, si te comes un hamburger en McDonald’s, saben hasta la hora en que te vas a morir, cuántos hamburgers más te vas a comer, cuáles son tus preferencias alimentarias y hasta la marca de los calzoncillos que te pones. Eso es triste.

Entonces, si haces una comprita por internet para que te la traigan a tu casa, porque tú de verdad que ya no estás para estar circulando por los centros de consumo, ya saben, por lo que compras, cuándo lo volverás a comprar y qué artículos son de tu preferencia. Incluso, si primero pones el atún, dizque podrían subirte el precio de la mayonesa. A eso le llaman «fijación de precios basada en vigilancia».

Si eres un consumidor en necesidad, digamos, un padre que a las tres de la mañana se levanta ansioso porque al nene le subió la fiebre y te metes a internet a buscar un remedio, podrían cobrarte más por el Tylenol infantil porque las compañías saben que estás apurado y necesitas comprarlo.

Oiga, la verdad es que ya en este mundo uno no sabe ni en quién confiar. No hay dónde recostar la cabeza. Porque, fíjese usted, antes uno compraba un bacalao frito o una alcapurria, independientemente del odio que uno tuviera por dentro, y nadie tenía que enterarse más que el ventorrillero que se lo vendía.

Me recuerda al candidato a alcalde al que acusaban de querer traer la petroquímica a su pueblo. A lo que respondía:

—Hombre, de algo se tiene que morir uno.

Y es verdad. Si te averiguan los gustos, por ejemplo, que prefieres la chuletita de punta por la mantequita, o el lechoncito asao más que el brócoli con mantequilla, después dizque les venden tus datos a las lechoneras del mundo.

El condenao algoritmo no lo va a dejar a uno comerse su pedacito de lechón con guineos y su cervecita fría por miedo a que de ahí saquen que tienes el colesterol alto y manden tus datos a las farmacéuticas. ¡Habráse visto!

«A eso le llaman «fijación de precios basada en vigilancia».»

Pero es que estos señores de la bata blanca se creen que saben más que nadie. Mire lo que se les ocurre: si usted se come el antedicho Big Mac antes de un determinado lapso de tiempo, se chavó: tiene un odio reprimido al padre. Si sobrepasa el bendito umbral, así creo que le llaman, entonces usted estuvo enamorado de su madre, con consecuencias terribles: por ejemplo, que les tenga miedo a las mujeres, que aspire a profesiones pasivas y vaya usted a saber.

¡Ay, bendito, y yo que me creía que eso del algoritmo era un nuevo merengue dominicano!

Y si usted, que lee esto, nota un poquito de molestia en mis palabras, tiene razón. Es que nos tratan como si fuéramos bueyes, como el burro de Buridán: si le presentaban dos mazos de yerba perfectamente equidistantes e idénticos, como no tenía una razón para preferir uno al otro, se quedaría paralizado el pobre hasta morirse de hambre frente a su comida.

¡Bah! Cuentos de camino. Que no somos ni los cuadrúpedos de Buridán ni los de los señores de bata blanca. Somos seres creados a imagen y semejanza de Dios, con un alma inmortal y destinados a la felicidad de la contemplación de Dios en un futuro venidero.

Y en cuanto al algoritmo, que el diablo se lo lleve. Es el nuevo cuco, la petroquímica de nuestra época, el último invento para que los que dicen conocerlo «científicamente» adquieran más y más poder sobre nosotros.

¿Usted se acuerda de aquellos cuentos del espionaje desde el espacio? Yo los recuerdo mezclados con el nombre del Skylab. Se decía que desde allá arriba podían tomar una foto de Siberia; que, al ampliarla, podía verse un pueblito y, al ampliarla más, un hombre sentado frente a su casa leyendo el Pravda; y, al ampliarla más, los titulares del Pravda.

Mi amigo Jesús Dávila, con quien me crie, me decía que, en vez de gastar miles de millones de dólares en toda esa pamplina, era más fácil suscribirse al Pravda por quince rublos al año. Y tenía toda la razón.

Oiga, porque todo esto del algoritmo es como aquel cuento: consume muchísimo dinero, muchísima atención pública y, especialmente, dota de un poder incalculable a los que manejan las jerigonzas creadas en torno al conocimiento del bendito.

«Es el nuevo cuco, la petroquímica de nuestra época, el último invento para que los que dicen conocerlo «científicamente» adquieran más y más poder sobre nosotros.»

Usted y yo, ¡bah!, usted y yo no somos nada. Usted y yo somos los hombres leyendo el Pravda frente a la casa.

Son cosas que nos inventamos de cuando en cuando para decir que hacemos grandísimas cosas, para llegar a hacer, por los caminos más difíciles y tortuosos, cosas que se podrían hacer de manera muchísimo más fácil, eficiente y, sobre todo, barata.

Porque, si usted se pone a pensar, ¿qué cambia en este mundo, en este valle de lágrimas, que una máquina que está en Pensacola se entere de que usted quiere comprar mayonesa para hacerse un sandwichito de atún cuando llegue a su casa? ¿Que le aumenten quince centavos la mayonesa? ¿Que deduzcan que usted es un vagoneta que, en vez de hacer un buen arroz con pollo, prefiere una comida rápida?

De todas formas, un arroz con pollo le va a salir mucho más caro, engrosando el caudal de las multinacionales, como les dicen.

Porque, como dicen los cubanos, tanta culpa tiene el que mata la vaca como el que le aguanta la pata. El que usa los algoritmos, lagarto sea, para subirle los quince centavos a la mayonesa, como el que se llena la boca desde esos miradores de Próspero llamados ahora, tan rimbombantemente, «laboratorios de orientación progresista» o think tanks.

A propósito, Lindsay Owens, a quien se cita en el artículo, dirige Groundwork Collaborative, una organización estadounidense de orientación progresista dedicada a la política económica. El artículo completo lo compartí en mi página de Facebook.

Con todo esto, lo que le quiero decir es que estamos verdaderamente hartos del algoritmo y de los señores que dicen conocer sus misterios, como aquellos profetas de Baal que quedaron desacreditados cuando, ante el ruego del profeta Elías, el fuego de Dios consumió el sacrificio.

Oiga, porque, si algo sí que nos hace falta, es alegría, música, charangueo, buen humor, más bailongas en los vecindarios, más juegos de dominó entre vecinos debajo de las bombillas de los postes frente a las casas.

«Oiga, porque, si algo sí que nos hace falta, es alegría, música, charangueo, buen humor, más bailongas en los vecindarios, más juegos de dominó entre vecinos debajo de las bombillas de los postes frente a las casas.»

Y, estimadísimos señores del algoritmo, sépanlo de la propia boca de este curita que está aquí: No cambio un choripan con una colita champagne en el comeivete de Papo y la conversa sobre la nieta que entra ahora a la universidad, ni el rellenito de papa con cafecito expresso de los Paraitos por el mejor banquete del mundo. No me escondo: que se sepa que deliro frente a un buen plato de arroz con gallina, habichuelas y amarillitos fritos y me importa un bledo los “sistemas de manipulación”, que ahora llaman algoritmos y antes llamábamos ideologías. Me importa un bledo -digo- que sepan que prefiero Toyota a Chevrolet. Esto lo proclamo a los cuatro vientos. Hombre, y dejémonos de tanto bembeteo que Dios es el único que puede ver lo escondido en lo más recóndito del corazón del hombre.

Y por favor, y por último, señores del primer mundo, a ustedes que lo que les falta es sarna para rascarse: déjennos tranquilos y váyanse a otro lugar buscar sus ratones de laboratorio.

Sin ofender, ¿ah?